lapozz

A legjobb listákat listázó listák, listázva


A DailyDotnál rendesen megtolták a metazsurnalisztikum-molnárkocsit: itt a 15 . legjobb listacikk, rangsorolva. Ahogy nézem, a cikkben felsoroltak között is vannak olyan listák, amelyek eleve listákat listáznak, péládul a hatodik (Wikipedia Lists of Women, Ranked), tehát minden elképzelhetőnél metább metát fogtunk.

Celeb fotók | Szextörténetek


Itt az év videója, fújjátok le a Kimittube-ot!


Megszületett végre a magyar double rainbow! Ehhez nincs mit hozzáfűzni: tényleg bebaszott! Nézzék dermedten:

Celeb fotók | Szextörténetek


Már a Tisza vonaláig tör előre a hidegfront


Őrület van. Döbbenet. Sírnifogsz. A botrányos, őrjítő, kiborító kánikula után sokkoló, brutális, megdöbbentő lehűlés. Az Időkép időképén gyönyörűen látszik az idő képe. Figyeljék önök is kezüket tördelve! Most például FÉLEMETES FELLEGEKET láttak Kistartja felett!!!44! ÁÁhh, ezt nem lehet kibírni ideggel! … Folytatás

Celeb fotók | Szextörténetek


A Plútó simán elférne Ausztrálián


Nathan Lee ausztrál szoftverfejlesztő-blogger és barátja, David Murray készítette ezt a grafikát, ami elég nagyot ment a plutomán interneten. A Plútó átmérője körülbelül 2370 kilométer, míg a Sydney-Perl távolság 3274 kilométer. A törpebolygót július 14-én csaknem 12 000 kilométernyire közelítette … Folytatás

Celeb fotók | Szextörténetek


Fontmilliárdokat mosnak tisztára bűnözők a londoni ingatlanpiacon


Külföldi bűnözők hajtják fel az ingatlanárakat, panaszkodott a brit hatóság vezetője.

Celeb fotók | Szextörténetek


Összetolt, lehasznált priccsekre zsúfolják a menekülteket Vámosszabadiban


Egy talpalatnyi hely sincs már a vámosszabadi menekülttáborban, ahol a lakók az összetolt ágyak, az ötven fokos sátor és a kiserdő között választhatnak, amikor aludni mennek.

Celeb fotók | Szextörténetek


Negyven hektárnál nagyobb terület ég Túrkevén


- közölte a Jász-Nagykun-Szolnok Megyei Katasztrófavédelmi Igazgatóság szóvivője szombat este. Mezőtúrról, Karcagról, Kisújszállásról, Püspökladányból és Szolnokról érkeztek önkormányzati és hivatásos tűzoltóegységek, hogy megfékezzék a lángokat. A munkájukat a szolnoki katasztrófavédelmi műveleti szolgálat szakemberei és önkéntesek segítik. Dolgukat nehezítik a rossz … Folytatás

Celeb fotók | Szextörténetek


Puff, eldőlt ez a fa az Alkotmány utcában


Ezzel egyszemélyes blokádot emelt a parlament felé. Olvasónk szívében pótolhatatlan űrt hagyott maga után.

Celeb fotók | Szextörténetek


Ezt a csodás Széchenyi terves táblát mintha csak a “Világos?!?” kampányunkra készítették volna


AZ INTEGRÁLT RENDSZER KERETEINEK MEGTEREMTÉSE A FOGLALKOZTATÁSI SZOLGÁLAT INFRASTRUKTÚRÁJÁNAK FEJLESZTÉSÉVEL. Ennél mondjuk tényleg szinte lehetetlen tömörebben és egyben precízebben megfogalmazni a széles táblanézegető nyilvánosság felé, hogy mire is költ az EU és a magyar állam 6 milliárd forintot. (Aki meg … Folytatás

Celeb fotók | Szextörténetek


A turul nem bírja a vihart


Az Erzsébet-híd budai hídfőjénél pihent le az egyik a járdán a Gellért-hegy felé vezető lépcsőnél.

Celeb fotók | Szextörténetek


Ha Magyarországra jössz, akkor mondom a frankót.


Sittes Imike tanácsai bevándorlóknak:



Na szevasz öcsém! Figyejjé má! Mondom neked a tutit, nehogy elvesszél itten a rengetegben.


Mi, magyarok, kemény bozótharcosok vagyunk, érted tesó! Bürökrácia, kiskapuk, okosban megoldás...már gyerekkorunktól erre vagyunk nevelve. Ez az ország egy gettó, vágod? Ha életben akarsz maradni, akkor skubizzad a vakerom.



1. Ha Magyarországra jössz...akkor baszd ki a GPS-ed a francba, mert nagyon eltévedtél. Mondjuk ha azt írtad be, hogy Mordor, akkor okés, jó helyen jársz, de ha egy barátságos, élhető és tiszta országot keresel, akkor majdnem megtaláltad, az osztrákok egész közel vannak...



2. Szóval. Ha itt akarsz élni, akkor kösd fel a gatyádat. Itt semmi sem érted szól, hanem ellened, ami azért jó, mert hamar felnősz a feladatokhoz és rászoksz a töményre. Ha vallásos vagy, szívedben béke és szeretet, buddhai nyugalom és segítőkészség, akkor ez lesz a 7 próba ecsém.



3. Na kezdjük az alapoknál. Közlekedés autóval: Suzukitól-Volkswagenig szabályosan parkolsz, fizetsz, köszönsz. Mercedestől BMW-ig beállhatsz a roki parkolóba és anyázhatsz, Audi terepjárótól felfelé-egészen a Maserati-ig- bárhol, bármikor ingyen parkolhatsz akár keresztbe is, valamint minden sáv a tiéd, a buszt is letolhatod a picsába, senki sem fog szólni érte.



4. Közlekedés tömeggel: Ha gyerekes anyuka vagy, keményen dolgozó kisember vagy nyugger, esetleg diák, akkor minden hónapban bérletet kell venned, vagy jegyet.. 


Ha kigyúrt, nagy hangú "vállalkozó" vagy, akinek több tetkója van mint foga, akkor kedvezményesen utazhatsz, ellenőrzéskor a "húzz anyádba csicska" illetve "hívjál rendőrt, addig agyonverlek" szavakat használd és zöld utat kapsz, de mivel bevándorló vagy, neked elég a "dont táccs mí!" kifejezést használnod és felvenned a nyúlcipőt.



5. Űgyintézés:


Ha ide költözöl, hamar megtanulod, hogy itt bármit elintézni egy igazi kihívás. Nálunk ez egy ilyen szopatós stratégiai játék, de vannak adu ászok:


A. Az ismerős. TB ügyintézés, NAV, egészségügy...ilyen helyeken jól jön a koma, sógor, tesó, csókos. Egy telefon ide, egy kis boríték oda és már sorra is kerültél. Ha ez nincs, megdöglesz-megőszülsz és a végén visszamész oda, ahonnan jöttél.


B. Igazoltatásnál, BKV ellenőröknél, tárgyalásokon kamuzd be, hogy te valami nagyon nagy fejes vagy. Ellenőröknek érdemes azt mondani, hogy büntetős ügyvéd vagy és ha még egyszer hozzád ér, neki annyi.


Tárgyalásokon sorolj fel 12 országot, ahol cégeid és kaszinóid vannak, meg önálló tévé csatornád és olajtársaságod. Imádunk bálványozni mindenkit és behalózzuk a dumádat, nekünk egy pár éve még csoda volt a dollárbolt és a dobozos Fanta, hidd el, bárhonnan is jössz, 200 évvel le vagyunk maradva tőled.


C. Mindig legyen nálad kápé. Lehetőleg deákfecós. És abból is sok.



6. Lakhatás.


Ha albérletbe mész, készíts egy listát mindenről, amit ott találsz. Hány lába van a széknek, záródik-e rendesen a hűtő ajtó, mennyi hajszál van a padlón. Ez azért fontos, mert ha beköltözés után leszakad a karnis, vagy rádzuhan a csillár, akkor fizetheted ki az egészet. Nem vagyunk genyák, nálunk ilyen a vendégszeretet.


Ha lakást veszel, akkor az egyik zsebedben legyen egy polgári peres ügyvéd, a másikban meg egy jó nevű alvilági fazon. Láttunk mi már híd alatt alvó családokat, akik kipergettek 20 millát egy kéróért, aztán valahogy eltűnt a csóka, akinek azt odaadták. Van ilyen...



7. Csajozás.


Ha kurva kell, kérdezz meg egy szállodai recepcióst, vagy taxist. Kulcsszavak: görl, szex, máni. Tuti segíteni fognak. Gumit vigyél.


Ha egy fokkal jobb nőkre vágysz, akkor irány a pesti éjszaka. Egy kamu Gucci táskáért meg 2 alkoholmentes koktélért már egész jó bigéket lehet lőni.


Ha nem akarsz fizetni a luvnyákért, akkor regisztrálj társkeresőre és írd ki, hogy házas vagy. Minden nő rajtad fog lógni.



8. Magyarország 3 részből áll. Pest, Buda és vidék.


A budapestieket utálják a vidékiek, a pestiek mindenkit utálnak, a budaiak úgy tesznek, mintha szeretnék a vidékieket, de mindenkit lenéznek, szóval mindenki utál mindenkit, aki máshol lakik. Tehát 2 város van, a főváros, és azon kívül "A" vidék. Ami nem Budapest, az vidék.. 


Pesten nem mosolyognak, nem köszönnek és nem segítenek senkinek, vidéken ez pont fordítva van, viszont ha nem fogadod el a pálinkát, akkor átváltanak pestire, és se mosoly, se köszönés, se segítség.


Ha idejössz, inni fogsz. Sokat. Ezt garantálom.



9. Drog, cigi, pia.


Piát bárhol vehetsz és bárhol ihatsz. A sör viszonylag olcsó, borunk is van, ezért az ország nagy része kéddekás rumot vagy sósborszeszt iszik.


Cigit a cigiboltban lehet venni, a 18-as karika és a lesötétített üveg ne tévesszen meg, túl nagy élvezetben nem lesz részed.


Drogot médiamunkásoknál, politikusoknál és felsővezetőknél találsz bőven, minél feljebb mész, annál tisztább a kokó. Ha fű kell, akkor csak üvöltsd el magad a Blaha környékén és bármelyik kapualjban hozzájuthatsz.



10. Közhangulat.


Alapvetően úgy állítsd át az agyadat, hogy szokja a gyűlölet üzemmódot. Nem vagyunk toleráns nemzet. Utáljuk a buzikat, a zsidókat, a cigányokat, az éppen aktuális politikai vezetőket, a régebbieket is, gyűlöljük a szomszédot, a munkatársainkat, a főnökeinket, a nem szimpatikus focicsapatot és tulajdonképpen mindent, ami nem rántott hús és alkohol.. 


Nem örülünk, ha valaki boldog, egészséges és 3 forinttal többet keres, mint mi. Imádjuk, ha szakítanak, félrelépnek, vagy kudarcot vallanak ismerőseink. Legalább 3 darab zár van a bejárati ajtónkon és nem vesszük fel a rejtett számos hívásokat.



10+1.


Ha nem beszéled a nyelvünket, ne is gyere ide. Mert mi biztosan nem beszéljük a tiédet. Az angolt sem. Mert a magyar világnyelv. Ja amúgy mi mind magyarok vagyunk. Nagyapám sváb volt, nagyanyám székely, dédapám zsidó, üknagyanyám roma, de ÉN magyar vagyok.


Van egy miniszterelnökünk, na ő meg a legnagyobb magyar. Már a vezetékneve is az. Már akkor magyar volt minden felmenője, mielőtt hont foglaltunk.


És nagyon szépen megkérünk, hogy bevándorlóként ne vedd el a közmunkát, a mosogatást, a mekis kasszázást és vécé pucolást a diplomásaink elől. Nincs mindenkinek pénze egy londoni repjegyre.


Amúgy várunk szeretettel és. kösz, hogy benéztél! Ha esetleg tudsz valami melót a románoknál, tedd már meg, hogy dobsz egy sms-t! Nincs pénz a kártyámon.


Na csá és sok szerencsét!


Sittes Imike



Megosztom Facebookon!
Megosztom Twitteren!
Megosztom Tumblren!



Celeb fotók | Szextörténetek


Értelmező kéziszótár társkereső oldalakhoz



Férfi adatlap:. 



„Mások által jóképűnek mondott…” – anyám szerint cuki voltam 3 évesen kötött sapkában.


„Önmagára és környezetére igényes”- finnyás kis zsúrpubi!


„Ápolt”- há’ én is vótam beteg!


„Extrém méretekkel rendelkező”- mammutmailben küld fotót a bal heréjéről


„Jól situált, stabil ekszinteciával rendelkező”- nem, nem az övé a Központi Szabó Ervin Könyvtár!


„Kimondottan jóképű”- kimondva lehet, nade ránézésre…?!


„Inteligens, gontolkodó, müvelt”- hárombólnulla, gratulálunk!


„Sportokat kedvelő” – a 4 ütemű edzésterv híve: sör kibont, távkapcsoló benyom, kanapéba leül, meccs után lefekszik


„Komoly kapcsolatot kereső”- sima dugás jó lesz


„Nyitott kapcsolatot kereső”- egy kis popsi is jöhet azé


„Van gyerekem, de nem él velem”- én letudtam amit a természet megkövetelt, te már ne akarj tőlem kölköt!


„Főleg bicepszre gyúrok”- hoki a zuhany alatt 30 éve


„Szeretek golfozni, lovagolni, vitorlázni és siklóernyőzni”- azaz csak SZERETNÉK, mert 3 műszak mellett a gumigyárban azért ez nagyon nehéz...


„Imádom a sebességet!”-gyorsan elmegyek


„A nyelvemmel csodákra vagyok képes!”-Tudok beszélni!


„Epinált társat keresek” tú in ván!


„Olyan nőre vágyom, aki gondoskodó, érzékeny, gyengéd és kedves”- látens homár


„Tudom, mit akarok az élettől, a céljaimat mindig elérem, bármi áron”- sokat vertek gyerekkoromban és kicsi a pöcsöm


„BMW-vel járok”- agresszív vagyok.  ÉS kicsi a pöcsöm


„Nekem fontos, hogy egy nő jól érezze magát mellettem”- fizetheted a számlánkat az étteremben Gizi!


"Kopasz a fejem, de nem csak ott borotválkozom"- nem mindig a fejemen, van hogy a lábamon állok közben és úgy.


"Szeretem a kutyákat"- pózban mindenképp


"Nincs iPhone-om és drága autóm"- impotens ex-bölcsész, soha nem lesz nője


"Mindet szeretek, ami almás, legyen az mobil vagy laptop"- pályát tévesztett kertész, aki véletlenül programozó lett.


"Édesanyámmal élek együtt Csepelen"- kill yourself!


"Nem szoktam maszturbálni!"- én meg Cindy Crawford vagyok fénykorában vazeg!



Női adatlap:



„Erotikusan telt”- mondjuk ki a frankót: DAGADT VAGY!!!


„Ápolt vagyok”- na ez is kezdi! Itt öcsém mindenki elmeroggyant!


„Igényes vagyok”- bundát, ékszert és VISA kártyát igénylek


„Könnyen szerelembe esek”- gumival ötezer


„Csak komoly kapcsolatot keresek”- gumi nélkül tíz


„Nyitott kapcsolatot keresek”- csoportos kedvezményt is adok és Erzsébet kártyával is fizethetsz.


„Van pirszingem intim helyeken”- nem sikerült a szeméremajak műtét, de valamivel el kell terelni a figyelmet


„Szeretem a nagy darab, tetkós pasikat” – 5 évet ültem a kalocsai női fegyházban, hiányoznak a „lányok!”


„Van egy macskám, Mirci”- leszbikus szingli vagyok, csak még nem tudok róla


„Önellátó vagyok, nincs szükségem egy férfi támogatására.” –mentsetek meg, nincs lóvém!


„Szerintem a szerelem sokkal fontosabb, mint a szex.”- azonnal dugjon meg valaki!


„Szeretem a spiritualitást.”- IKEÁ-ban vettem hatvanezerér egy ülő elefánt szobrot, aztán arrébbhúztam otthon a kanapét, mert az fengsuji, és elolvastam egy Szabadon ébredők idézetet, tehát hobbi Buddhista vagyok.


„Sokat olvasok és ezt elvárom a partneremtől . is”- a közös fészbúkozás nem számít műveltségnek!


„Nagyon szeretnék hamarosan gyerekeket”- az életben nem fog megdugni senki, anyukám!


„Szerintem egy nő gyerek nélkül is lehet boldog”- mi a számod cicccccaaaaaa?!!


„Paleo ételekkel táplálkozom. Kedvenc pózom a kiskifli.”- csak teljes kiőrlésű legyen!


„Atól, hogy szoliba járok és mükörmöm van még nemm vatyok ostoba liba és kúrva, csak igényess.” – Hja. Van igényed még több faszira, hogy leránthasd őket!


„Szeretem a divatot, az ékszereket és a gasztronómiát” – bugyiban eszem a gyöngyhagymát ezüst kanállal.


„Olyan levelekre nem válaszolok, amiben a farkadat küldöd el”- képzeld el, megjön postán a levágott pöcs, hát utána már kinek kell a pasi???!!!


„Az intim helyeken nincs rajtam szőr”- a vécében mindig leveszem a bundabugyimat


És végül egy politikailag inkorrekt:


„Az igazi férfi jóképű, magas, okos, humoros, gondoskodó és humánusan látja a világot.”- na, akkor te sem a Viktort keresed kis szivem!



Köszönöm a figyelmet, jó keresgélést mindenkinek a húspiacon! :)


Megosztom Facebookon!
Megosztom Twitteren!
Megosztom Tumblren!



Celeb fotók | Szextörténetek


Fater a lázadó-2 kis rövid sztori


Fater és Muter vasárnap reggeli párbeszéde


-Drágám, megtennéd hogy kiporszívózol?


-Nem.


-Tessék életem?


-Nem porszívózok ki, múlt héten nyaltam végig a kurva lakást!


-5 hete volt az a múlthét és tiszta retek minden! Nézd meg ezeket a porcicákat! És kukkants be a szekrény mögé, ujjnyi vastagon áll a por!


-És kit érdekel mi van a szekrény mögött? KI A F*SZ NÉZ BE ODA????!!! Szerinted amikor majd jönnek vendégek, mondjuk karácsonykor, akkor az lesz, hogy belépnek az ajtón, szia, szia, puszi, puszi, de jól nézel ki, hoztunk bejglit meg egy kis hókiflit, jaj de aranyosak vagytok hogy csináltatok tiramisut,nem kellett volna, DE AZÉRT MI BENÉZNÉNK A SZEKRÉNY MÖGÉ, HOGY RENDESEN KI VAN-E TAKARÍTVA??????!!!!!HÁT KI A BÚBÁNATOS REPEDT HERÉT ÉRDEKEL HA VENDÉGSÉGBE MEGY, HOGY MI A FENE VAN A RUHÁS SZEKRÉNY MÖGÖTT?????? BASZKI, TE BENÉZEL ILYEN HELYEKRE MIKOR MEGHÍVNAK VALAHOVA?????…most mit nézel így, mi?…JÓVAN JÓVAN, hozom azt a kurva porszívót csak kicserélem benne a porzsákot…NEM KELL CSÍPŐRE TENNI A KEZEDET MERT LÁTOM!!!!!!!!….hogyrohadnameg az összes szöszmösz vasárnap reggel…!!!!!! NEM DRÁGÁM, NEM MONDTAM SEMMIT, CSAK ÖRŰLÖK HOGY ILYEN SZÉP NAPUNK VAN…hogy szakadna meg a ruhás szekrény hogy porcicákat tojik!!!!…


:D


Egy kedves történet a múltból


-Szevasz kislányom, megjöttem, hol vagy?…itt vagy a…ÚRISTEN!!!!! MIT CSINÁLSZ TE A KONYHÁBAN MEZTELENŰL? ÉS KI EZ A FIÚ???? ÉS MIÉRT MEZTELEN Ő IS???


-Szia apa!


-MIT SZIÁZOL???? ESZEDNÉL VAGY??? AZONNAL ÖLTÖZZÉL FEL!!!!!! ENNEK A CSÁVÓNAK MEG HOL VANNAK A GÖNCEI??? ÉS MILYEN ALAPON LÓGATJA A PÖCSÉT AZ ÉN SZÉKEMRE???!!!ÉS HOL VAN ANYÁD AKI SZÓTLANUL TŰRI MINDEZT AZ ÉN LAKÁSOMBAN, AZ ÉN KONYHÁMBAN??????? HÁT NEM HISZEM EL, HOGY ITT NUDIZTOK!!!!! MICSODA DOLOG EZ???? DRÁGÁM! DRÁGÁM HOL VAGY???


-Szia, megjöttél? Itt vagyok! Mi a baj, miért óbégatsz?


-HOGYHOGY MIÉRT? ARRA KELL HAZAJÖNNÖM, HOGY A LÁNYOM ANYASZŰLT MEZTELENŰL CSOKOLÁDÉT ZABÁL A KONYHÁBAN EGY VADIDEGEN SRÁCCAL, AKI SZINTÉN MEZTELEN??!!!


-Életem, 40 fok van, a ventilátor csak keveri a meleget. Az előbb már lezuhanyoztak, de nézz rájuk, izzadnak mint a…


-LEZUHANYOZTAK????? KÖZÖSEN?


-Igen.


-ÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚRISTEN!!!!! HOL A PUSKÁM???????????!!!


-Szerintem igyál egy fröccsöt és segíts nekik befejezni a szivárványos rajzot a holnapi óvodai ünnepélyre...


Megosztom Facebookon!
Megosztom Twitteren!
Megosztom Tumblren!



Celeb fotók | Szextörténetek


Gyerekszáj és internet


Kedves Mindenki! :)



Összeszedtem néhány igencsak értékes szösszenetet társadalompszichológiai kis vonalas füzetembe az elmúlt hónapokban, ovikból és iskolákból meg családi eseményekről, ezeket rendeztem egy csokorba Nektek.


Nos, lássuk, hogyan látják a kicsik a közösségi média és a világháló szövevényes univerzumát.. 



-Szia Viki, neked van fészbúkod?


-Igen.


-És hol vetted?


-.....




-Képzeld, a Marci elvette az autómat a kertben. Odamentem apához és mondtam neki, hogy bökje meg az internettel, az biztos nagyon tud fájni!



-Nem értem miért vesz anya folyton új telefont, mindegyiken ugyanazokat a meséket nézem!



- Viki, a dekagramm az minek a mértékegysége?


- A súlynak.


- És az instant gramm?


- Fú bakker...az meg annak ,milyen kevés ruha van a néniken a képen a mobiltelefonban! :D



-A Play áruház az melyik bevásárlóközpontban van?




-Az ájfonból az áj az azt jelenti hogy ÉN?


-Hát...nézd...igen azt is deeee...


-A TE telefonod az akkor JUfon?


-Remek logika igen. És amikor látod a telefont az meg akkor a SZIfon. :D



-Viki neked van íméled?


-Igen van.


-És mit szoktál vele játszani?


-Hát például azt hogy dolgozom... :)




-Viki neked okostelefonod van?


-Igen.


-És az tényleg okos?


-Hát ezt csak így hívják de...(kiveszi a kezeből a mobilt a gyerek és elkezd vele kiabálni)


-SZIA TELEFON, MI A NEVEM ÉS MIKOR LESZ KARÁCSONY????!!!!!!


- :D




-Anya mi az ebéd?-kérdezi a 3 éves.


-Spenót lesz krumplival és tojással.


-Köszi de azt nem lájkolom!





-A mobiltelefonról mindenkit fel lehet hívni?


-Igen.


-Odaadod?


-Tessék itt van. Kit szeretnél felhívni?


-A Kisvakondot.




-Viki tudtad, hogy van külön mobil bácsiknak és néniknek?


-Na ezt nem tudtam. És mi a különbség?


-Apáéban vannak cicis nénik, anyáéban nincsenek.


- :D :D :D





-Apa azt mondta, ha iskolás leszek kapok mobiltelefont. Már nagyon várom. Ha beteg leszek, felhívom a tanítónénit és megmondom neki hogy beteg vagyok. Ha nem leszek beteg, akkor is felhívom és megkérdezem, hogy ő nem beteg-e.


- :)



-Viki, mi az a gugli?


-Hát...hogy is mondjam...az egy olyan dolog amivel...


-Mindegy, játszunk vele?




-Ha a mobilban van vírusirtó akkor az emberben miért nincs?


-Őőőőőőőőőőőőőőőőőő...




-Viki te hány éves vagy?


-38 leszek januárban.


-És van autód?


-Nincs.


-Tableted?


-Hát az sincs.


-És laptopod?


-Hát most az sincs éppen mert elromlott.


-Hm...akkor te nem is vagy igazi felnőtt.


- :D



-Viki te szoktál játszani a kendikressel?


-Már nem mert beidegesedem tőle.


-Akkor mivel szoktál játszani?


-Hát...semmivel.


-Semmivel? AKKOR MINEK VAN TELEFONOD?????


- :D




-Képzeld, elkértem a nővérem mobilját hogy játszhassak vele de nem adta oda, azt mondta nincs benne játék csak egy csomó szelfi. Mi az a szelfi? Azok ilyen gonosz manók?


- :D



Az évezred kérdése:




-Képzeld, apa telefonján van focis játék.


-Az nagyon izgi, igen.


-És játszottam vele és elvertem a Barszelónát!


-Asztamindenit de ügyes vagy!


-Csak azt nem értem, hogy ha én egyedül elverem őket, pedig gyerek vagyok, akkor 11 felnőtt miért nem tudja?


- :D




Na ez a sztori meg mindent visz, illetve ugyanerre a jeligére válóperes ügyvédet keresünk :)


-Képzeld, nagyon szép az új tanítónénink!


-Igen? Tetszik neked?


.-Igen nagyon szép az Ildikó néni, írtam is neki.


-De cuki vagy. És papírra írtad és odaadtad neki?


-Nem. Átmentem egy osztálytársamhoz, a Szabó Domihoz, akinek van egy nővére és mondtam neki, hogy szeretnék levelet írni Ildikó néninek. Odahívta az apukáját, azt mondta, hogy írjak nyugodtan az ő imél címéről csak írjam alá a nevemet.


-De rendes. És mit írtál?


-Azt hogy szia Ildikó néni, nagyon szép vagy, szeretnék adni egy puszit az arcodra, de nem írtam alá a nevemet, mert elfelejtettem...


-Hát, asszem Szabó apuka most nagy bajban van!!! :D :D :D




Köszönöm a figyelmet:


https://www.facebook.com/bihari.viktoria.3



Megosztom Facebookon!
Megosztom Twitteren!
Megosztom Tumblren!



Celeb fotók | Szextörténetek


Fater és a vejvadászat


-Na kis Viku, hányra mész ma dolgozni?


-Délre.


-Na akkor ülj le ide a kis picsádra, mert ismertetem a 2014-es terveket.


-Jesszusom, indulsz a választásokon vagy mi?


-Dehogyis! A helyzet sokkal komolyabb. Idén megtaláljuk az uncsim apukáját.


-Tessék?


-Idefigyelj. Szeretlek meg minden, de 37 éves vagy, nem mehet ez így tovább, tessék szépen családot alapítani! Nem kell majrézni, majd mi segítünk anyáddal, nyugoggggyámeg, de kell nekem egy vej, úgyhogy feladunk egy hirdetést az internetbe, neked meg ott vannak az olvasóid vagy kik, ők is segítenek és akkor végre lesz uncsim, mert te már unalmas vagy és öreg, a Jakab meg nem szőke és kék szemű. Na. Nyisd ki a csodamasinát, mert diktálok.


-Fater, muszáj ezt? Ez olyan ciki!


-AZ . A CIKI BAZMEG, HOGY ITT PUPOSKODOL A NYAKAMON!!!


-Már ne is haragudj, de ÉN elköltöztem ide a nyócba, te lógsz az én nyakamon!


-Tökmindegy, ne felesejjjé, írjad amit mondok…Tehát…A hirdetés szövege a következő:


“Szevasz Öcsém!


Mások által jóképűnek mondott, sportos, káros szenvedélyektől kúrvára nem mentes fater vagyok, instabil egzisztenciával és egy Pest környéki szerelőműhellyel. Amiért írok, az az, hogy vejet keresek.


Az ideális jelölt: Minimum 150 centi, nem néz ki úgy mint egy ork, okos, humoros, van pénze és borászata vagy dohányföldje Mexikóban.


-Basszus Fater. :D. . Hát ki fog erre így jelentkezni?


-Várjál várjál folytatom… JAKAB!!!!! JAKAB, IDEGYERE A ROHADT ÉLETBE! NE RÁGJAD A TÉVÉ ZSINÓRJÁT MERT MEGBÚBOLLAK ÉS KIVAJAZOM A TEPSIT!!!! JAKAB!!!! KILÓGATLAK AZ EMELETRŐL A FŰLEIDNÉL FOGVA, A KUTYAÚRISTENIT NEKI, IDEGYERE!!!!!…Jé, ez hallgat a nevére! Láttad? LÁTTAD? Elengedte a zsenyórt! Jaj de okos! Adok neki jutalomfalatot! Na…Hol tartottunk?


-Ott hogy egy mexikói borászt keresünk NEKEM…


-Ja igen…szóval…őőőőőőő mit is akarunk? Na…Írjad amit mondok:


A jelölt eleget tesz a következő feltételeknek:


Az első 2 évben tisztességesen udvarol a lányomnak. Virágot hoz, vacsorázni viszi, este 11-re pontosan hazahozza, a tenyerén hordozza és becézgeti.


Hétvégente kulturális programokat szervez, úgy mint színház, mozi, kiállítás, múzeum. Ezeken az eseményeken rajtaütés szerűen én is megjelenhetek, néha álruhában!


-. :D:D:D. Összeszarom magam. :D:D:D


-Továbbá, az ideáis vej-jelölt nem kezdeményez szexuális interakciót a lányommal, ha előzőleg nem adtam rá írásos engedélyt, nem rúgtunk be közösen és nem mutat be nekem egy negatív AIDS tesztet…


Amennyiben a vej szóban, vagy tettleg bántalmazza a gyerekemet, élete azonnali kioltásával fizet.


-. :D:D:D:D:D


-A vej köteles 5 éven belül szőke, kék szemű lány unokát létrehozni nekem. Amennyiben ez nem teljesül, a fent említettek érvényüket vesztik. Ha esetleg fiú unoka születik, vagy olyan kislány, aki mondjuk barna hajú és zöld szemű, ez indokolt esetben megbocsátható és a vej továbbra is betöltheti tisztségét.


- Hát ez egyre jobb, már látom, ahogy hosszú, kanyargó sorokban állnak előttem a kérők!. :DDe azért rólam is kéne mondani valamit…


-Ja, persze…


Huh, mit is mondjak mit is mondjak…


Miért jó a vejnek, ha részt vehet a vejkereső programban?


Mert megismerkedhet a lányommal.


Kis Viku 168 centiméter és 67 kiló, néha több, de fogyózik, csak hát imád zabálni, na… Okos, értelmes, kicsit szar a humora, ébredés után büdös és nyomorult, de alapvetően barátságos és ha nem mozdítják ki a megszokott élőhelyéről, nem harap.


-. :D:D:D. KÖSZBAZMEG!!!!!. :D


-Továbbá. Kis Viku 1977-es évjárat, megkímélt kasznival, hatalmas lökhárítókkal és erkölcsi bizonyítvánnyal. Keveset fogyaszt, baromi lassan gyorsul, de ha beindul, akkor már használható.


-. :D:D:D. Kurvajó, de még mindig nem tudom, miért lenne jó a vejnek, ha velem élhetne együtt?


-Hát mert én lehetnék az apósa!


-Igen az nyilván egy elég komoly motiváció, de …mégis…


-Figyelj. Baromi szar a marketinged, én itt töröm magam, de hát hozott anyagból dolgozunk, most mit mondjak rólad? Nem vagy Dzsenifer Lopez, meg szerencsére Zámbó Árpi sem, hanem valahol a kettő között. Tök ari vagy, jó természetű, kedves, békés, szeretlek, imádlak, egyszem kölköm vagy, de hogyan tupírozzam ezt fel?


-Hát… te tudod.


-Na, írjad…Az a jelölt, aki 1 évnél többet képes a lányommal élni szeretetben és békességben, az esküvő előtt ajándékba kap tőlem 3 liter ráckevei rozét és 1 darab 18 éves skót viszkit, valamint Csabikával újrafényezzük a már meglévő verdáját.


-. :D:D:D. Hát kösz Fater, ha ezek után sem akar engem senki, akkor baszhatom!. :D


-Ne aggódj, ha nem kelsz el idén, akkor hozzácsapunk még az ajánlathoz egy üveg barackpálinkát meg egy Mága Zoltán koncertjegyet, aztán jöhet a lagzi!!!!!!!!


Megosztom Facebookon!
Megosztom Twitteren!
Megosztom Tumblren!



Celeb fotók | Szextörténetek



Szextop Toplista - Szexoldalak gyűjteménye